Mr. Monkey vomita al ver Ángel Caído, la peor comedia del cine mexicano

Tuve la desgracia de ver Ángel Caído al cine y colaborar con los pocos pesos que va a recolectar el director Arturo Anaya con esta que es una de las más grandes perdidas de tiempo de este año.

Ángel Caído cuenta la historia de Harry Potter...perdón, de Liut, un niño con extrañas habilidades que vive por un minutos con monjas y bullies mexicanos aunque claramente nos dejan saber que por alguna extraña razón estamos en Italia. Al poco tiempo, Liut es atacado por Uruk hai de las siniestras tierras de Mordor...perdón, por criaturas satánicas que pelean contra un ángel que dice la leyenda es el guardián de Liut pero solo lo vemos por un minuto en la película en otro momento extraño y sin importancia. 

Liut es llevado entonces a Rivendell o Grecia antes de Cristo pero con dinero actual y ropa de los 70's donde vive con un grupo de monjes también bastante mexicanos y cuyo monasterio claramente se robó varias partes de los escenarios de Lord Of The Rings y ahí es entrenado por Merlín....bueno no se llama así pero es un completo robo de este personaje, quien lo educa para ser una versión barata de Goku o Aang de la caricatura Avatar y así poder usar fuego azul, viento y fuerza que nunca más volveremos a ver después de un mal editado montaje de entrenamiento en donde un molesto monje con la capacidad actoral de una banana intenta hacernos reír. Por cierto Liut es interpretado por los dos hijos de Humberto Zurita o como se le conoce en la película "aquel que dio mucho dinero a la producción y ordenó que sus hijos participaran en la cinta aunque ninguno sabe lo que las emociones humanas son y mucho menos actuar pretendiendo ningún interés".

Como decía, Liut va al pueblo griego en lo que me imagino es este siglo pero por alguna extraña y racista razón hay gente con togas y carretas en un mercado digno de Spartacus donde Liut conoce a Persefone y la enamora con el antiguo ritual de entregarle una tortuga a tu futura esposa, eso hice yo con la señora Monkey ¿Recuerdas amor? El día en la playa con el cadáver del Kraken haciendonos sombra, comiendo un minotauro y fue entonces cuando te entregue el cuerpo de Leonardo de las Tortugas Ninja y te dije "Tu no lo sabes pero para el final de esta película me casaré contigo, te lo prometo por este cadáver de tortuga". ¡Eso es romance, carajo!

Bueno pues pasan los años y Liut (Harry, Neo o Frodo como quieran llamarlo) ya es un adulto y tiene que dejar el monasterio para ir a la Universidad a buscarle sentido a esta película y Merlín o como sea que se llamara el monje, le da una bolsa de monedas de oro "para pagar sus estudios universitarios" y justo cuando te dices "ah bueno, esta película se desarrolla en el medievo" un segundo mas tarde este monje le dice a Liut que tenga cuidado porque los hombres se pelean por papel y le muestra un billete de 100 euros. Les doy unos segundos para masticar ese concepto, el monje Merlín le da una bolsita con monedas de oro para pagar todos sus estudios universitarios (probablemente solo querían que estudiara un año) y no pasan cinco segundos cuando el baboso le muestra un billete de 100 euros. Esperen que hay más estupideces en esta historia.

Liut y su bolsita de monedas de oro viajan a España, que curiosamente parece Durango o Guadalajara, México, y una vez dentro de Hogwarts (o será Jaguartz?) se topa con su compañero de cuarto, Ricky Ricón o un estereotipo muy parecido pero con los peores diálogos de la película, si es que eso es humanamente posible. También ahí se encuentra con Persefone adulta, pero aquí todavía no se conocen así que ya les conté un mega spoiler y probablemente les arruine la película que yo sé deseaban ver con toda su alma, Mr. Monkey lo siente. ¿Mencioné que Persefone es interpretada por Laisha Wilkins? ¡Si, Laisha! para todos los fans de la súper novela Soñadoras!!! ¿Eso no los emociona acaso? 

Ustedes pensarán, ok, desde ahorita comienza la acción, habrá que descubrir quien está del lado del diablo y quien podrá ayudar a Liut a convertirse en The One, pero NO damas y caballeros, eso solo sucede en películas con un guión y una excelente idea de que es lo que quieres contar, no en esta obra maestra de porque nuestro sistema educativo está por los suelos.

Lo que pasa en el segundo acto de la película es algo que solo puedo llamar "Las aburridas aventuras de Liut Potter en la Universidad" Donde lo vemos tomando clases con profesores y alumnos claramente mexicanos pero que por cuestiones del guión debemos creer que son españoles, con Ricky Ricón y su mayordomo tomando todo el tiempo y "de fiesta" las 24 horas del día, con una mujer vestida como "Darketa" que OBVIAMENTE trabaja para Satanás y viendo a Liut intentar torpemente enamorar a Persefone ¡Oh si, esta historia lo tiene todo!

Pero si hay algo que me hizo reir hasta querer remover mi cerebro con una pala y sin anestesia fue la participación de Humberto Zurita como el Rector Caín. Zurita estaba en mi lista de "actores mexicanos que valen la pena" cuando hizo la maravillosa Bajo la Sal pero aquí es tan ridiculo que quiero operarme para olvidarme de su existencia. Imaginen que Voldemort logró su sueño y se volvió rector de Hogwarts pero no quiere que nadie sepa que es maligno asi que decora su oficina con aparatos de tortura medieval, puertas con caras de diablo talladas en la madera y un cuadro gigante del Diablo. Si yo entrara ahí JAMÁS me pasaría por la mente que hay algo raro con mi rector. Este hombre es Caín, el hermano que todos deseamos tener para que nos mate con la quijada de un burro, que trabajo para Satanas/Sauron y hace todo lo que la flojera le permite para capturar a Liut, entiendase nada.

Después de un compendio de escenas romanticas y una bizarra escena en un "antro" donde un grupo de Heavy Metal toca una canción y sus fans solo se mueven pero no emiten un solo sonido y donde ir al baño significa encontrarte con un monstruo gigante mal hecho por un grupo de gente que se atrevió a presumir que tu película tenía efectos parecidos al Señor de los Anillos. Liut y Persefone se casan pero SORPRESA o mas bien ESTUPIDO CLICHÉ...Persefone es la hija de Merlín el mentor de Liut y eso no es extraño e idiota de ninguna manera.

Les prometo que esto está por terminar y por perder cualquier tipo de coherencia que pudo haber tenido.

Entrecortado con nuestra historia principal y a base de la peor edición en el universo y efectos que hacen pensar que MegaCroc Vs Sharktopus merecía un Oscar, están constantemente contandonos que el diablo quiere apoderarse de la Tierra Media pero necesita la espada Excalibur y también es necesario que Neo/Liut Potter esté muerto pues hace mucho tiempo en un planeta lejano (sip, de pronto el Diablo tiene su propio planeta y no es la Tierra) La última alianza de hombres y elfos..perdón, los arcángeles lucharon contra las fuerzas del señor Oscuro Sauron....el diablo quien parece que se la pasa hablando con eructos.

Para su proyecto final de la carrera, Ricky Ricón y Liut Potter deciden ir a una expedición en el Cairo/desierto de Sonora para encontrar a Excalibur, la cual, cuando finalmente la encuentran, Liut Potter es detenido por su ángel guardíán quien le dice que no la puede sacar porque desatará bla bla bla, el caso es que no la saca y Ricky Ricón es secuestrado por los Uruk Hai y llevados en un vuelo sin escalas a las afueras del monasterio en Rivendell/Grecia y es ahí donde la más épica batalla de todos los cortometrajes estudiantiles se desata.

Liut Potter pelea contra la chica dark vestida como piruja para luego luchar contra el Uruk Hai con aspiraciones de ninja mientras que Humberto Zurita no hace nada. Piensen en la mejor batalla cinematográfica jamás filmada y eso no se acerca a lo que fuimos testigos en ese momento de Ángel Caído *sarcasmo extremo* y justo cuando todo parece perdido, Liut Potter se muere, la chica dark piruja muere también, Uruk Hai Ninja igual y Humberto Zurita invoca sus poderes de productor para salvarse y vivir otro día atormentado por matar a su hermano con la quijada de Christian Bach o algo así.

Pero no todo está perdido pues Liut Potter dejó atrás un hijo en el estomago de Laisha Wilkins el cual me imagino cumplirá 12 años para cuando Arturo Anaya logre convencer a alguien para que le dé dinero y filmar lo que seguramente será la secuela de una de las peores porquerías jamás imaginadas.

Ademas de una historia sin sentido, la edición es una bofetada para cualquiera que se dedique a eso y la corrección de color es algo tan mal hecho que lo tomé como insulto personal. Con actuaciones pesimamente dirigidas, esto en verdad tiene que ser el mayor cáncer en la cinematografía nacional, una mancha que no se quitará en varios años y que ha dejado la oportunidad de un cine de ficción o fantasía en México completamente por los suelos.

0/10

I'm Out!!!!!